牧羊人的女儿

看张德芬最新的博文《七月回台湾的杂感》，中间提到一个很牛的餐厅和餐厅的老板，其中一段话还是很有意思：知道我随行的朋友有意在北京开设餐厅，他语重心长地说了一番话，让我们觉得有醍醐灌顶的效果。。。。。。你想打造一个这样的空间，提供都市人一个身心灵的宴飨，你必须自己先修行得好。你经营自己的内在空间到了一个程度，你所打造的外在空间和它提供的享受（菜色、服务、氛围等）都会反映出你的内在。

这段话让我立刻想到的是大熊那个乱七八糟的仓库加工作室加书房，难怪每次我进他的小房间总有一种焦躁不安的感觉，总有冲动让人卷起袖子帮他好好收拾一番。而最近他这个人也常常让我想起树上跳来跳去一刻不停的“猴子”。果然人和房子是相称的，你所打造的外在空间就是你的内在的反应，“外面没有别人”。

可以以此类推的还有，你的电脑里的文件归档是什么样的？你的穿着发型和配饰是什么样的？你的好朋友是什么样的？甚至，你的长相眼神语音语调是什么样的？

今天早上和两个来自一所世界知名的商学院的老外聊天，他们刚刚开始试探中国的市场，我们彼此对对方都有兴趣，聊得还算开心。

过程之中老外提到一个关于领导力和情商的课程，眼睛都放光了，连连说这是个magic，五天半的时间可以完全改变一个人之类的话，立马就把我说得心动了。那一刻，我发现自己其实一直以来都很渴望重新做一回学生，学些我自己真正感兴趣的东西，然后可以整天不干别的，纯粹让自己思考和吸取别人思考的精华。但是，很妖的是，我做HR，做培训这么多年，似乎从来没有好好思考过如何去实现这个愿望的问题。每次当有一个类似于“去上MBA吧”的念头出来的时候，我都立刻会找到种种理由来驳斥自己，比如公司肯定不会同意的（事实上，公司支持了很多和我差不多的人去学习，很多案例都是我自己亲自联系协调的，中间的难易我自然是清楚不过，反正肯定不是绝对不可行的方案），比如现在工作的好好的，还费这个劲干嘛；比如大熊肯定不乐意见我去读书（事实上，他自己一个课程接着一个课程读得起劲，而且从来不曾问我对他读书有什么看法之类）；还比如我会想，市面上我所知道的MBA都这个样子，也好不到哪里去，不值这个钱（事实上，我对MBA当然可能比普通人了解得多一些，但是也只是一知半解，而且我也认识很多上过类似课程的人给了很好的评价）。等等

武志红在最新的博文《重塑自我意象改变人生》中又一次提到“自我预言的实现”的话题，我想我之所以想去读书却一直没有好好实现这个愿望的原因，还是在于我自己。我可以清晰记得当自己跟老板第一次提到Satir这个课程如何如何好的时候，老板立刻说，那你去上吧，公司出钱。我当时竟然是一副惊讶之极的表情。现在想起来，大概是意识上我想继续读书，潜意识里面，我又抗拒继续读书，所以，当老板真的让我去做我想做的事情的时候，我却反而给出了一个“天上掉馅饼一样不可思议”的反应。

所以，搞清楚自己到底要什么，还真是一个不容易的任务呢。一旦可以搞清楚，大概你离自己的目标也就不远了。

最近大概天气太热了，我觉得我的“冰山”好像粘糊糊，湿嗒嗒，不舒服又说不出什么所以然来。所以，找出07年11月份上Satir课程时候所做的功课《我想成为一个什么样的人？》，打算做一个升级版，整理整理自己的思路。所以，本文纯粹是写给自己看的，各位看官走过路过直接关窗口就行了。

我的现状：和07年末相比，我最大的变化是怀孕并将很快升级做妈妈了。这几个月怀孕的日子给了我很多全新的感受，但似乎还没有到打乱我生活的地步。基本上属于“舞照跳，马照跑”的状态。我的边上班边怀孕边玩的状态让我充满精力和活力。在工作上，有了新老板，新同事，我的角色也有了一些新鲜的东西，总之，压力和动力还是平衡得不错。有的时候，也会觉得头疼，不过总体而言，我想我很清楚自己是满意并且喜欢当下的工作的。和大熊的关系还算中上，突然发现我们认识相爱好像快七年了。写着写着，突然意识到自己在对自己的现状做总结的时候，好像有一个固定的pattern，我好像在意识上总是在说，嗯，工作满意，婚姻满意，没什么挑剔，挺好挺好。但是意识下似乎老有个更“强悍”的声音在说，孩子出生后你能handle吗？世道不好你的工作还能稳定多久？大熊好像从来就不能给我百分百的安全感，虽然我常常记得他的好，但是我也不能忽略对他的“怨恨”，我们的将来更要面临很大的变化，我们可以handle吗？而且，也许是怀孕的关系，我感觉自己的朋友圈子似乎小了一些，嗯，还有是因为上海实在太大，要聚真得很不容易，所以朋友们渐渐也变得疏远了。但是我和父母的关系似乎亲近了很多。也算是有得有失。

我的coping：这两年大概最大的进步就是我越来越敢于表达自己的声音和意愿，所以“讨好”的程度应该减轻很多，但应该还是最主导的那个coping。我比以前用更多的blaming，尽管用的好像不是很好，每次也把自己给气得半死。我是不是越来越congruent了？好像是的，但pattern作怪，我总有着一个否定和怀疑自己的声音在那里。

我的feeling：我的sad转变成越来越多的angry和fear。angry是针对那些说不出口的失望的，比如大熊爽约或工作上有什么不顺我意的事情。fear是针对将来的。我好像对将来有着巨大巨大的恐慌和焦虑。对Fear的感觉不太好，从小到大我都以胆大无畏著称，而且intuitative的脑袋让我一直觉得自己对将来的把控是很不错的。不管是读书到工作，我好像从来都没有为了前途未卜而担心过，但是现在有点不一样了。对Fear的feeling是焦虑，担心，更多的害怕。

我的观点：我认为so far我的人生是成功的，特别是我马上就要做妈妈了。而且我最近两年工作上和个人成熟度上的进步也可以用突飞猛进来形容。但是也有越来越多不可控制的因素出现在我的生活和工作中。好像我跨越地越多，前面的障碍就越多。我放下的越多，我放不下的就越多。我认为别人看我是幸福的，同事们认为我喜欢讨好他人的，有时候可能有些软弱，有时候又有些不耐烦。大熊会认为我可能特别喜欢“教育”他，对他的事业和我们的将来都过分担心，虽然我时常“很技巧”地用各种鼓励和认可的话来试图掩盖我对他的担心。我认为绝大多数的别人都是善良的，他们无论做什么行动和决定，出发点都是希望首先生存，然后更好的成长。这让我很容易接受任何和我不一样的想法和行动。

我的期望：我期望自己可以放下掌控一切的愚蠢想法，好好活在当下。不过要当新妈妈，有点担心大概也是正常的吧。我想更好的方式是索性放开架子去掌控自己能掌控的一切，这样也许看到真正不能决定的东西，反而释然。我期望自己有更多的成长，依然可以时时刻刻关照自己的需求，不为其他人而活，也不要妄想去开其他人的“车子”（试图掌控别人的思想和行动），也许是我对自己最好的目标。我要更清楚意识到自己对别人的期望，并可以适当地处理这些期望，或者表达出来或者放下。好像我对别人对我的期望一直就不是很在乎，这一点，大熊似乎跟我截然相反。

我的渴望：和平，安静，但是有力量 （这似乎有了些变化，原来我似乎从来没有想过和平是我的渴望，总是在被认可，被尊重这些里面打转，现在发现内心的平和和宁静同时又充满力量和活力的那种状态似乎才是更适合我的渴望。

关于我的冰山的话题链接 （现在看看以前写的这些东西，很有意思）

我的变化--Satir课前作业：http://littlebear3000.blogbus.com/logs/32140681.html

骗不了人：http://littlebear3000.blogbus.com/logs/27464402.html

悲伤的冰山在乱晃：http://littlebear3000.blogbus.com/logs/20850540.html

知道答案，却不知道问题是什么：http://littlebear3000.blogbus.com/logs/19737711.html

也许并不适合在博客里写人人都看不懂的冰山：http://littlebear3000.blogbus.com/logs/13571202.html

我已经做好准备，接受狂喜和伤悲，欢迎幸福和失望，承受焦虑和宁静。

我已经做好准备，迎接人生的新篇章。

惊讶地发现，《牧羊人的女儿》这个博客，我竟然已经开了一年半了。现在来读去年年底的“绩效小结”，真的觉得有点意思。在08年的最后一天，面对着湖光粼粼的西湖美景，我决心要再小结一次吧。

数据：（来源于NASBOQ和Blogbus自己的访问统计结合）

浏览量 6815 （从08年4月开始统计的） 。如果比较去年年底的数字，月均浏览量从391上升到757。在我五秒钟狂喜之后，突然发现如果单看Nasboq里的月浏览量数字，根本没有这么快的增长速度。回归的原理我懂，但是不太会算，硬是看图的话，估计增长率不到5%。之所以两次小结的数字差那么多，是因为去年年底的时候我还在和讯做我的博客，统计的工具根本不同，平台也不一样。没的比。结论应该是，看我的博客的量应该是在缓慢增长中的，但是这种增长速度，大概跟全世界现在经济的增长速度差不多吧，几乎可以忽略不计。

独立访客IP数是3965，月均447。也就意味着每个访客（包括我自己）大概看1.7个日志页面吧。这个结论跟可怜的RSS订阅数9 还是比较吻合的。也就是说，经常访问我的博客的人绝对不占到看我博客人的大数。很多人根据搜索结果看一下，就挥挥手不带走一片云彩的潇洒走了。

点击前十名的关键词和帖子大概就是 人渣经济笔记、武志红、李孟潮这三个我很喜欢，也引用了不少的独立博客。和菜头同学居然不在此列，让我有点伤心。除此之外，还有被点击的多的就是关于企业培训和我自己“冰山”的话题。结论是，基本上别人的东西更受欢迎一些。但是，如果真的讲自己擅长和自己感触深刻的话题，很奇怪的是，共鸣也总是存在的。

一年来的日志总数现在是168，月均19篇，和一年前月均18篇相比，也几乎没有什么变化。好的是，我几乎形成了自己写博客的稳定的习惯，这让我觉得舒服。评论数是164，月均11，也就是说大概两篇日志有一篇评论。

去年年底我挣扎于自己写博客的真正动机到底是什么？今年看来这似乎已经不是一个问题了。当一件事情成为习惯，动机大概就不是最重要的了。去年年底我曾经想要使我的博客更对外面的世界敏感些，更多做一个外向的博客而不是内向的博客，今年看来这一点似乎也已经不是一个问题了。

做自己就好。