牧羊人的女儿

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最近好像情绪不受控制，动不动就流泪，发飙，嫌父母操心太多太烦，嫌大熊关心不够照顾不周，肚子里的小东西无论什么动静都让我不适和紧张，对未来更是充满恐惧。恐惧是一种挺有意思的感受，我从来没有想过，向来天不怕地不怕的我，三十出头竟然好好体会了一把恐惧。

昨晚睡不着就索性放松自己，让自己好好在恐惧的感受中呆了一阵。一开始上来的念头是害怕宝宝到底正常伐？害怕自己到时候到底搞得定伐？后来发现自己害怕的是孩子这个巨大的变化会改变我和周围亲密的人的关系，比如大熊会不会厌烦孩子和我，比如婆婆会不会干涉我的自由和生活，我好像总有个思维定势，预测大熊和婆婆在孩子这件事情上总是会给我带来负面的影响，而偏巧这才是我真正搞不定的。

然后，有意思的念头就出来了。真正让我打心眼里感到恐惧的是三个字：被抛弃。（这后面的故事有点妖，大概是最近心理学的东西看多了，有点被洗脑了，不过那都是我真实的心理活动。）这三个字出来的时候我有些恍然大悟的受启发的感觉。我开始回想自己小时候好像就已经深刻地有这种“害怕被我老妈抛弃”的心结了。

小时候我生活在一个大家庭里面（就是那种公公婆婆七姑八姨都住一起的日子），家里面吃饭从来没有少过一大桌子人，可是印象中，老妈却总是不在母亲的位置上。她自己说的，我出生56天她就把我送到育婴堂自己去上班了，坐月子的时候她根本不知道如何处理我这么个小婴儿，就算今天是我要生孩子，我还是可以从她描述当年的情景中感受到她当时的害怕和无助。我听过很多关于我小时候的故事大致都是我奶奶姑姑阿姨们是如何照顾我关心我的，而与之形成对比的，则是我爸妈（尤其是我妈）的“冷漠”。那个时候，他们在努力考当时流行的电大，把自己从工人编制转成干部编制。我记得一次我妈为了读夜大，把我一个人放在附近的公园的假山上，幻想着当时四五岁的我可以独自一人玩个两三个小时，让她读好书来接我。没想到我过了20-30分钟就开始哭着找妈妈，然后那些公园里的大人把我送到我妈读书的教室去。（当时人多纯朴，换今天估计早就被拐跑了）。还有很多诸如此类的故事，主题大多数都是我从小就是一个独立自主从来不依赖大人的有主见的姑娘。“依恋”和“宠爱”是我小时候我和我妈都极力要否定和避免的东西。

这些年来，我和我妈都认为独立自主不依赖他人是我引以自豪的一笔宝贵的财富。这我承认。但是，事情的另外一面是，我如此害怕恐惧被自己亲密的人所抛弃，因为“独立”的另一面就是“你只有一个人战斗，你被其他人抛弃了”。这种恐惧对我的影响是如此之深，导致我在人际关系上总是想尽一切办法企图让所有的人都喜欢我（Satir Coping讨好），偏又根本不相信人家是真的喜欢我认可我。

我害怕我自己“被抛弃”，我也害怕我的宝宝“被抛弃”。所以我拼命说服自己，宝宝是有意识的，她是自己决定来到这个世界上的，这样我就不必为将来她也要“被抛弃”而负责任了。所以我会如此担心大熊的一举一动，而且斩钉截铁地认为他根本不可能做一个“称职”的父亲（也就是他也将扮演一个缺位的父亲的角色）。所以我如此焦虑我的婆婆，因为在她身上，我一样看到了这种对“被抛弃”的深深的恐惧，而我是如此不想面对这种恐惧。

我会重蹈我母亲的覆辙，给自己的宝宝留下一个“被抛弃”的“童年”吗？我固执地相信自己会再次遭到“被抛弃”的命运，而小微同学出生后也肯定会“被抛弃”的。而事情的真相是，我妈从来没有真正抛弃过我，我也肯定不会抛弃小微同学的。一切都是我的念想所造成的，而今我却把这些念想投射到小微、大熊和其他人身上。

我自认为找到了答案了。对我这种想很多的人来说，找到答案便是幸福。至于后来的心态和行动，那根本就不是问题了。

Key Findings：1）呆在那个让你不爽的情绪中，让答案慢慢自己浮现出来。2）每个准妈妈都应该反省一下自己和母亲的关系。3）心理学的某些东西是好的，是可以帮到人的。